Schlagwort: Gesellschaft

Gebrauchsanweisung für "normale Frauen"…..

Es gibt momentan zwei Männer in meinem Leben, die mich wohl wirklich abgöttisch und bedingungslos lieben.
Der eine hört sofort auf zu weinen, wenn ich ihn in den Arm und schmiegt sich an mich, der andere teilt es mir mehr oder weniger immer sehr direkt mit, dass er mich morgens,mittags, und abends, sehr lieb hat und dass ich seine schönste Mama der Welt bin. Der eine ist drei Jahre alt, der andere drei Monate. Also von Männern kann da nicht die Rede sein, aber es geht trotzdem runter wie Öl.
Schwierig sind wir Frauen in diese Liebes-Beziehungs-Kiste , das eine Mal schicken wir die Männer mit wüsten Verwünschungen zum Teufel und das andere Mal bleiben uns vor lauter Liebesgesäusel die Worte weg. Aber eigentlich ist das alles nicht so gemeint, also zumindest das mit den wüsten Verwünschungen und „Ich- will- Dich -nicht- mehr- sehen- Nummern“. Nein, das funktioniert nämlich meistens so: Frau steht meistens morgens ziemlich schlecht gelaunt und mit Schlaffalten im Gesicht, ohne Kaffee vorm Spiegel und denkt schon garnicht mehr, vor lauter Frust. Jetzt wäre toll- Achtung! NEIN : „Nicht, Schatz Du siehst aber fertig aus, willst Du Kaffee?“ JA: „Oh Prinzessin, Du fühlst Dich nicht gut? Willst Du einen Kaffee? So schlimm??? Aber Du bist immernoch die schönste Frau der Welt!“ Und Schwupp die Wupp, schon ist der Tag gerettet. Bei Frau und Mann! Keine Brilli-Ringe, keine Pralinenschachteln, kein weiterer käuflicher Zauber. Das wäre ja auch doof.
Also Jungs, wir wollen einfach nur hören, dass wir geliebt, gebraucht und begehrt werden. Zusammen mit ner Liebeserklärung und die ganze „Ich -will-Dich -Nicht-Mehr-Sehen-Scheisse“ ist abgefrühstückt. Usher feat. David G. (oder umgekehr) macht das ja ganz toll.
I miss you. Nicht mehr, nicht weniger.

Strenesse Tasche

Heute kam meine neuste Ebay-Erungenschaft. Die Orginal Strenesse Tasche. Ohhhhhhhhh…..Fast besser als ein Brilli-Ring! Ich liebe dieses Ding im Staubbeutel. Für gebraucht und den Preis, könnte man meinen die Tasche wäre nie benutzt. Sie IST nie benutzt!!!
Bei mir macht sie dann gleich „Lebenserfahrung“ die Arme..
Jetzt mit Teeflaschen, Spielzeug, Keksen und Pampers gefüllt. Neupreis 390,- im Laden!

Adventsaufen

In unserem Dörfchen ist die Dorfgemeinschaft eine heilige Sache.
Hier hilft einer noch dem anderen, wenn Not am Mann ist, hier weiß jeder fast alles vom anderen und hier kommt nichts weg. Hier geht nichts verloren, weder Fahrräder noch streunende Hunde oder Katzen. Kinder werden hier beobachtet und sind wunderbar geborgen auf Wiesen und Spielplätzen, weil immer einer das Kind im Blick hat und Fremde sofort auffallen.
Niemand könnte hier ungesehen durchs Dorf fahren. Wie gesagt, jeder weiß spätestens am nächsten Tag, wer zu Besuch war und was dieser wollte.
Als eines schönen Tages ein Alfa Spider bei uns vors Haus fuhr und ein blonder sportlicher, bis hinter die Zähne tätowierter Jüngling mit schwarzer Lederhose ausstieg, dieser mir auch noch um den Hals fiel, bewegten sich die Gardinen meiner Nachbarn mehr als üblich. Am nächsten Tag überlegte ich schon, vieleicht einen Aushang am schwarzen Brett zu machen: Der knackige Jüngling war mein Autoschrauber-Cousin. Also Familie! Der darf mir auch schonmal um den Hals fallen.

Diese kleine Gemeinschaft hat sich nun für die Adventszeit etwas schönes ausgedacht: Ein lebender Adventskalender! Jeder schmückt ein Fenster mit einer Zahl und lädt an dem Tag zum kleinen Umtrunk ein.Die Möhnen des Ortes hatten es sich beim Mensch-Ärger-Dich-Tunier ausgedacht. Und es erklärten sich spontan 20 Frauen zum Mitmachen bereit.
Ich mich auch, ohne zu wissen, auf was ich mich da einlasse…
Ein Anruf gestern abend bei der Organisationsfrau des Dorfes brachte Klarheit ins Ungewisse: „Also Du kannst noch einen Termin ab dem 20.12. haben, die anderen sind schon weg.“
Gut dachte ich, Fenster schmücken, Beleuchtung anschalten….FERTIG! Denkste!
„Ah, also ich nehme den 24., da ist mein Mann da.“
„JAAA, super, also ihr müsst nicht viel machen, NUR trinken organisieren und die Leute gucken lassen, das geschmückte Fenster, und für die Kinder was machen. MEHR nicht!“
???
Ok, also grob gesagt, saufen für 250 Leute organisieren, Bude schmücken, ein Fenster mit Lichtern und einer riesigen 24, am besten bunt blinkend.
Ach und ein kleines Unterhaltungsprogramm für die Kinder, Grippenspiel, Streichelzoo mit Hund und Katz oder Ziegen im Stall?
Alles klar!
Ich habe mal gegoogelt und mich an einen tollen Weihnachtscocktail aus meiner Heimat erinnert.
Glühwein ist doch langweilig, oder was trinkt man so nach der Messe ab 17 Uhr?
Bruno der Barkeeper meiner Lieblingspizzaria hatte mir nur einen einzigen davon verabreicht, damals an Heiligabend mittags um 14 Uhr. Das war noch lustig, dieses Weihnachten damals…

NEGRONI…

Fortsetzung folgt…

Ernie und Bert

Wir saßen vorm Kika-Kinderprogramm, ausnahmsweise die ganze Familie. Mama, Papa und Söhnchen. Ernie und Bert in der Sesamstrasse. Eigentlich war es heute nur Ernie, der Bert abends beim Schlafengehen vermisst. Und deshalb Berts Kopf auf ein grosses Stück Papier malt und in dessen Bett legt… Um ihn zuzutexten!
Tja, ganz ehrlich, mal abgesehen dass es gerade morgens um 8 und Samstag ist, beschäftigte mich die Frage: Was bringt das einem fast 3 Jährigem? Ich meine was soll er dabei lernen? Ok, Ernie und Bert, die Diskussion ums Schwulsein oder Heiraten, obwohl sie warscheinlich ein grosses NIX in der Hose haben und sich nie küssen. Sich aber seit 40 Jahren auf den Keks gehen.
Oder geht Ernie nur Bert auf den Keks?
Oder ist es das, was Kinder hier lernen sollen? Tolleranz gegenüber Labertaschen und chronischen Mist-Veranstaltern?? Zuneigung zu empfinden, zu jemandem, der fast immer nur Scheisse baut, es zu akzeptieren und am Ende belehren, helfen oder gar mitmachen? Jaaaaa!
Ich glaube Ernie ist in Wahrheit eine Frau, einwenig wie ich, oder viele andere Frauen, die fast immer ein Ernie sind. Und was wünschen wir uns deshalb? Wir die Frauen, nervig, verrückt, Labertaschen, total durchgeknallt, aber trotzdem liebenswert und treu. EINEN BERT!

Produkttest

Als Frau, die mit Kindern, Tieren und Haushalt zu tun hat, surft man kurzzeitig mal im Internet und kauft dort auch ein. Waschpulver in 12kg Kartons, Katzenstreu 10l, Hundefutter 30kg. Der Postmann ist dann der Leidtragende, der muss ja schleppen. Nicht ich.
Man stösst dabei auch auf Produkttests, Proben für Kind, Hund und Katze. Pampers ist da mein Lieblingsprodukt, die schicken jeden Monat Gutscheine, die man beim Windelkauf einlösen kann und da teilweise 2 Euro pro Pack spart. Das überzeugt auch Viel-Windelkaufer, wie mich.
Catsan war jetzt diese Woche drann. Super Produkt, diese Katzentoiletteneinlage. Reinlegen,beutzenlassen,rausnehmen,wegwerfen. Suuuuuuper!
Ich habe sie gerne kostenlos getestet. Auch die beileigenden Leckerlies und Spielsachen von Whiskas waren für Katerchen toll.
Leider will Katerchen aber nicht mehr als maximal 2 Mal ins gleiche Streu. Trotz rausgeschaufelt. Also ist diese sehr nette und für Mami „hygienische“ Toilettenart einfach zu kostspielig.
Eine Freundin von mir hat 17 Ramadosen getestet. 17 Ramadosen! Keine Ahnung was Rama sich dabei gedacht hat, ihr gleich 17 Stück mit gleichem Inhalt zu schicken. Leider wohnt sie zu weit weg, um mir welche abzugeben, aber der nahe Freundeskreis ist jetzt auch versorgt mit Fett! Hat also jeder sein Fett.
Eben habe ich die Anzeige auf Blog.de für Ariel gesehen. Na, das wäre doch mal was. Waschmittel ist immer eine Sache bei uns.Karottenflecken vom Baby, Grassflecken vom Söhnchen,Kuliflecken bei Papi und Sossenflecken bei mir. Mein Waschraum sieht aus wie eine Versuchsküche in einem Horrofilm. Dosen, Tuben und Kartons, von den Waschmittelflaschen mal abgesehen. Eines für ALLES! Das fehlt.Naja, vieleicht kommt Ariel dem ja nahe. Warten und hoffen wir mal.

Katerchen

Wir hatten ein Mäuseproblem und trotz den Hunden waren immer wieder welche in Garage, Garten und Hecken. Also wenn ich vor irgendwelchen Tieren Panik habe, dann bestimmt Zecken (egal in welcher Form) und Mäusen!
Katzen mag ich auch nicht besonders, weil Hunde manchmal die Angewohnheit haben sich in der Hinterlassenschaft einer Katze im Freien zu wälzen oder den Kot sogar auszugraben und zu fressen… Iiiigitt! Und ihr Kot und Urin stinkt furchtbar, im Gegensatz zu der eines Hundes. Meine Hunde mögen Katzen auch nicht besonders. Außer das Vertreiben an der Terrassentür, wenn es eine wagt mal vorbeizuschleichen.Meistens dauert die Bell-Attacke mehrere Minuten und wehe ich würde sie dann laufen lassen.
Naja, geliebtes Viehzeug.
Da wir hier auf dem Land sind, sprach sich unser Mauseproblem und meine Panik schnell herum. Nur, was tun? Gift? Nein, Kinder und Hunde, Gift geht da nicht. Fallen? Naja, die müsste jemand aufstellen und wieder einsammeln. Ich bestimmt nicht. Jeder hier aus der Umgebung sagte mir, dass eine Katze wohl die einfachste, schnellste und beste Lösung wäre, denn Mäuse gibt es hier immer wieder.
So kam ich durch eine Bekannte an Zorro.
Schwarz-weiß, menschen- und katzenfeindlich, hundefreundlich, beißt, kastriert, suberkeitsfanatisch, ist eigentlich fast nie im Haus anzutreffen, begnadeter Mäusefänger und letzte Woche unter den Bus gekommen. Genäht mit 4 oder 5 Stichen am linken Hinterlauf.
Ok, bevor das Tierheim wartete, weil grundlos beißende Kater ein Problem sind, dachte ich, ich könnte Zorro seine Freiheit und sein Fressen auch hier in Mausehausen spendieren.
So zog Zorro bei uns in die Garage. Sehr zum Misstrauen meines Mannes. „WAAAS? Ein Kater? NIEMALS!“ Zorro in der Garage bekam von Mann noch am gleichen Abend seinen Kratzbaum aufgebaut, und als Lohn eine vorzeige Schmuseeinheit von Katerchen (der, der angeblich nie schmust, und keine Zuneigung zeigt!)Am nächsten Tag bekam er dann dauerhaft von meinem Mann Asyl, aber auch einen neuen Namen, denn Zorro wäre kein Name für diesen Kater. Felix, der Glückliche, weil er hier in Mausehausen das Glück gefunden hätte, meinte mein Mann-Schatz.
Ok.
Das Schmusen ging so weiter und ein kurzer Anruf bei der Vorbesitzerin klärte: „Er kennt keine Männer!“ Aha. Deswegen die spontane Wesensänderung gegenüber meinem Mann. Der Kater ist schwul??!
Katerchen kam an einem Samstag. Also ging ich noch Katzenklos, Streu, Futter und Spielzeug besorgen. Katerchen war im Paradies. Wir stellten relativ schnell fest, dass er immer fressen will, immer ein absolut sauberes Klo antreffen möchte und benutzte Klamotten im Kratzbaum oder Ex-Zeitungskorb als Schlaf- und Kuschelunterlage bevorzugt. Außerdem trinkt er aus dem Wasserhahn und wäscht seinen ganzen Kopf, seine Brust und Vorderpfötchen mit Freuden unter laufendem Wasser oder Dusche. Ich entwurmte und entzeckte ihn freiwillig, denn wer will den noch mehr Ungeziefer im Haus?
Die Hunde lernten auch schnell ein neues Mitglied im Rudel zu haben. Wenn ihn lautes, grundloses Gebell von unserer weißen Intelligenzhündin nervt, wir diese mal kurz abgewatscht. Links, rechts mit der Pfote….RUHE!
In der Beziehung hat Katerchen in 5 Tagen mehr geschafft als ich und ein Anti-Bell-Halsband in 4 Jahren.
Das Beste kommt noch: Katerchen kommt immer wenn man ihn ruft! Auch nach stundenlangem Mäuse jagen oder rumstreunen. Entweder geht er nicht weit weg, oder er weiß instinktiv, wenn es dann Zeit wird, wieder heimzukommen. Seltsam. Seltsam jedenfalls für mich, die jahrelang mit drei Hunden lebt, die regelmäßig weglaufen, unkontrolliert bellen, fast nie hören wenn man ihnen Komandos gibt, nur schmusen wollen und immer ziemlich lebhaft durch die Gegend wuseln, ohne Ruhe und Entspannung zu kennen. Außer vieleicht Tiefschlaf, bei dem kräftigt geschnarcht wird. Katerchen bringt eine angenehme Ruhe, entspannte, gelassene Intelligenz und angenehmen Respekt in unser Haus. Er beißt nicht, kratzt uns nicht, auch wenn das ja behauptet wurde und hat auch nichts mit dem Kater gemein, der mir beschrieben wurde. Nur die Narbe am Bein die ist eine Tatsache, die ihn aber vieleicht und hoffentlich von allen Verkehrteilnehmern und Bussen vernhält.
Katerchen wird schon geliebt, vermisst, wenn er bei Dämmerung nicht sofort kommt und verwöhnt.
Ein glücklicher FELIX eben.
2011-05-17 17.26.04

Eifelwahn und Feuerrad

Ein Eifeldorf, letzten Samstagabend, kurz nach Einbruch der Dämmerung:
Auf dem Hügel gegenüber der Landstrasse stehen Leute und zünden mit einer Fackel einen, von weitem seltsam aussehenden Strohballen an. Dann stossen sie das brennende Etwas den Berg hinunter. Es lässt sich jetzt erkennen, dass es sich um ein Feuerrad handelt. Ein brennendes Rad, gemacht aus Holz und Stroh, dass da mannshoch den Berg hinunterrollt. Es hinterlässt eine brennende Spur auf der Wiese.
Ich war schwer beeindruckt, da ich sowas noch nie gesehen habe.

Dann 21.45h:
Lautes Trompetenquietschen, Gegröhle, begleitet von verwirrtem Hundegebell in der Nachbarschaft.
Es klingeln vier Männer an unserer Haustür. Die vier haben einen Bollerwagen mit allerhand Schnapsflaschen dabei. Sie haben so eine Alkohol-Fahne , dass ich das bis in den 1.Stock riechen kann, als mein Mann unten die Haustür öffnet. „Wir wollen Eier!“ ???? EIER??? „Ja wir sind die Junggesellen und machen da heute ne Tour und sammeln Eier, wo dann Rührei, und trinken überall Schnaps.Is so Brauch!“
Alles klar! Mein Mann guckt zwar immernoch ratlos, und läuft dann aber hilfbereit los, Schnapsgläser zu holen. Meine besten Gläser, handgeschliffen, werden also in der Runde verteilt und alle Fünf kippen ihren Schnaps. Bevor Sie dann weiter wanken, meint der, der noch am besten formulieren kann,dann: „So, jetzt isser Winter ausgetrieben bei Euch! Aus em ähhh, Haus!“

Josef is bussy

Söhnchen hat eine Grippe zu Weihnachten bekommen. Kleine, kindgrechte Spielfiguren in einem Stall, Maria mit Josef und Jesus, nebst Ochse, Esel und alles was sonst noch so dazugehört. Sogar einen Engel gibt es. Während er so spielte fiel mir auf, dass Maria immer mit Jesus und den Tieren allein im Stall rummstand. „Schatz, was ist da los, wo ist denn Josef hin? „Och Mami, Jesus da, Mama da, Josef arbeiten!!!“

Der gebrauchte Prinz -Teil2

Sagt mal ehrlich, welche Frau würde einen „Second-hand-Mann“ nehmen, wenn sie wüsste was da auf sie zukommt?
Grundsätzlich gibt es ja mehrere Arten von gebrauchten Prinzen. In einem Buch zu diesem Thema wurde das so kategorisiert:

Gebrauchte Männer – eine Auswahl

Gebraucht-Mann 1: zwei Ehen, insgesamt 5 Kinder. Jetzt wieder Single und auf der Suche, aber zugleich schwer verbittert
Gebraucht-Mann 2: früh geschieden, jetzt Beziehungen nach dem Motto: ex und hopp !
Gebraucht-Mann 3: geschieden, neu verheiratet, mit Ex-Frau noch befreundet
Gebraucht-Mann 4: verheiratet, aber versierter Seitenspringer
Gebraucht-Mann 5: geschieden, neu verliebt, aber Angst vor fester Bindung

Mädels, macht Euch Nix vor, wer will den freiwillig so einen Typen?

Schwierig ist Kategorie 1:
Verbittert, weil sie immer als Sündenbock fungieren oder zumindest vor den Kindern immer so hingestellt wer denn (egal wer Schuld an der Trennung hatte und wie human, oder nicht, das abgelaufen ist).
Viele brauchen da echt professionelle Hilfe um damit fertig zu werden.
Und jetzt kommt nämlich noch der Knackpunkt bei der ganzen Sache- diese Typen haben nie Kohle. Auf jeden Fall, WEIL sie Kinder haben.
Die Exfrau lässt sich diese nämlich versilbern.
Denn leider ist es in Deutschland ja nicht so, dass nachgewisen werden muss, was denn mit dem Kindesunterhalt genau passiert. Also die Ex kann damit tun und lassen, was sie will. Wenn die Kinder davon keinen Cent sehen, wen juckts? Wen interessiert das? Papa wird höchstens noch gerichtlich dazu verdonnert, seine Kids auf eigene Kosten in „Buxtehude“ zu besuchen,abzuholen oder (im blödesten Fall) von da abzuholen und ins Fussballtraining oder Balett zu fahren, während die Ex mit ihren zwei Pferden hinterm Haus sich ein schönes Wochenende mit Freund gönnt.
Niemand bestreitet, dass Kinder Geld kosten, aber WIESO muss der Mann seine finanzielle Hose herunterlassen, während die Dame mit Kind sich die Kohle auf ihr Konto überweißen lässt??? Ohne Angabe darüber, ob der Nachwuchs davon seine Schuhe oder Hose bekommt, die er braucht.

Tja, diese Kategorie fällt schonmal weg.

Mann 2: Ja, wir sind alle mal jung, aber Beständigkeit ist eine Tugend!

Kategorie 3: Wer willden das dritte Rad am Wagen immer fragen??? Er hängt an ihr, sie steht auf seiner Siegertreppe immernoch oben.
Wie kommt man daran denn vorbei? Sie ist zwar „gute Freundin“, wird aber immer ein Dorn bleiben. Ein Eifersuchtsdorn, der verdammt stechen kann. Solange bis man ausgeblutet ist.
Wer vertritt den nach „Harry und Sally“ immernoch die Meinung es gibt Freundschaften ohne oder nach dem Sex? Oder zumindest ohne virtuellen Gedankensex bei mindestens einer Seite?
Also ich nicht.

Nööööö.

Nummer 4: Entweder liebt man diesen Typen wirklich und gibt sich deswegen selbst auf, oder man hat einfach nichts besseres zu tun…
Aber Mädels, lieber Finger weg, der trennt sich NIE von seiner Frau. Und wenn, dann kommt er nicht zu Dir.

Der Letzte sucht eine Art Mutter, die ihn an der Hand nimmt und mit ins Leben nimmt. Wer tut sich denn sowas an?
Also Mädels, nur so einen Typen nehmen, der wirklich „kosher“ daher kommt, dann ist er die Hilfsaktion auch wert. Aber nur nicht ausnutzen und veralbern lassen. das Leben ist kurz und Angsthasen gibt’s überall genug.

Ihr seht Mädels, er ist nicht einfach, ein gebrauchter Prinz, genauer betrachtet.
Aber meistens ist es sowieso schon zu spät und man ist verliebt, bevor Mann/Frau weiß, dass die Eifel auch nicht hinter Wiesbaden liegt.

PS: Schatz, ich liebe Dich!

Club der Möhnen

Ich bin hier einer kleinen Gruppe von Frauen beigetreten, die an Altweiber-Donnerstag feiern und jede Menge Spass machen.
Es wird überall im Dorf geklingelt, gesammelt (für einen guten Zweck!) und kräftig getrunken.
Letztes Jahr haben sie einen kleinen Kunststoffhaufen in ein Pissoir auf dem Herrenklo gelegt und die Männer fotografiert, die dann herauskamen. Eine erzählte mir, ein paar Männer hätten sich zusammengestellt und überlegt, wie denn der Übeltäter da überhaupt drann gekommen sei ?!

Antifaltencreme

Ich hatte eine Arbeitskollegin, nennen wir sie mal „Marie K.“. Sie war pink und glitzerte ständig überall. In der Mittagspause diskutierte sie schonmal gerne, ob ein Glaskronleuchter denn eine Anschaffung wäre, obwohl sie noch keine passende eigene Wohnung hatte. Na gut.
Marie fragte mich mal in aller Herrgotsfrühe einmal, welche Antifaltencreme ich benutze. Schluck! Gerade aus der Wildenzeit raus und dann das! Sie selbst war übrigens damals Anfang zwanzig. Ok, Antifaltencreme. Gut, sie mir dann einen Vortrag gehalten als verkaufe sie das Zeug. Im Gedächtnis blieb mir der Satz: „…und nie auf der Seite schlafen, da bekommt man zwei Riesen- Falten auf dem Dekoltee.“ Nee, ich damals keine Antifaltencreme. Warum auch?
Letzte Woche dann, nach zweimal neun Monate auf der Seite schlafen, dann das: Zwei Falten auf dem Dekoltee! Und wegen Schlafmangel auch noch unter den Augen!!! Meine Kinder haben mich also altern lassen, allein schon durch die Tatsache, dass man in der Schwangerschaft nur auf der Seite liegen konnte und sie mich dann alle 3-4 Stunden wecken.
Ich also mit Guns’n’roses im Auto-Radio und Affenzahn zur Drogerie. Den Anti-Aging Effekt schlechthin aus den USA erstanden und gleich noch Wellnessdusche mit Granatapfel von Weleda, also wenn, dann richtig!
Abends gönnte ich mir beides und noch eine Intensiv-Colorcreme fürs Haar und siehe da, ich sehe jetzt zwar wie ne Heavy-Metal-Braut aus, aber wurde schon zweimal in der Gemüseabteilung angeflirtet. Danke Marie! Auch wenn Du kein Geschäft an mir gemacht hast, denke ich doch gerne an Dich.

Gerdas Hefeteig

Liebe Gerda, danke für Deine liebe Unterstützung, Du wirst hier schwer vermisst. Wir hoffen das es Dir bald wieder besser geht und Du wieder unsere „alte“ gesunde Gerda wirst.
Ich danke Dir auch für deine warme Herzlichkeit und das Lernen auf die Sicht der Dinge.
Eine Familie zu managen muss man auch lernen und es ist ein schöner Job.

Wir lieben Deinen Hefeteig mit allem erdenklichem Obst darauf….vor allem Zwetschgen!
Und hier nun Dein Hefeteig- Rezept für alle:

Gerdas Spitzenteigrezept:

1/4 l lauwarme Milch 😉 von glücklichen Kühen!
1/2 Würfel Hefe mit
80 g Zucker darin auflösen
1 Stich Butter dazu

das mit 500 g Mehl und 1 Tl Salz vermengen und gut kneten.
Immer 45 min gehen lassen, dann nochmal kneten und belegen, oder füllen….oder….
Backen ungefähr 45 min bei 180 Grad.

Dorfidyll

Jetzt leben wir seit ein paar Wochen auf dem Land, andere Umgebung und irgendwie gleich ein anderes Leben.
Es ist hier sehr entspannend und idyllisch, fast zu schön um wahr zu sein.
Da wir vorher zwar auch eher in einer Kleinstadt lebten, aber dORT trotzdem sowas wie Alltag und Verkehr herrschten, fühle vor allem ich mich im Moment wie im Urlaub. Kaum ein Auto, weil es hier kein Durchgangsverkehr gibt, jede Menge Tiere um einen herum, manchmal ein paar fremde Urlauber oder Wanderer, Rentner, die hier leben und den ganzen Tag in ihrem Garten hantieren oder sich vor ihrem Haus auf einer Bank sonnen. Pferde zwischen den Gründstücken auf kleinen Koppeln, Ziegen oder Kühe. Schwalben an den Häusern und kleine vereinzelte Misthaufen der letzten Bauern hier im Dorf. Das Ende unserer Strasse wird zu einer schönen Allee und da steht ein altes Haus mit Lilien im Garten und alten Bäumen. Wünderschön renoviert, weiß gestrichen mit kleinen Giebelfenstern und weißem Kies vor dem Eingang. Dort spielt jeden Tag jemand Geige, wenn ich mit den Hunden dort vorbeilaufe. Vieleicht leben die Leute da, vieleicht ist es aber auch nur das Ferien- und Wochenendhaus der Leute. Ich freue mich jeden Tag darüber hier immer wohnen zu dürfen, und genieße, nicht nur für einen Urlaub.

Geschafft!

Renoviert, Kisten gepackt, abgebaut, zerlegt, gechufftet und geschleppt! Und das in einer Affenhitze! Nichts klappte, alles versank im Chaos und trotzdem sind wir fertig!!! Danke und mehr als Das, an ALLE die uns geholfen haben und bei uns waren! Leute ihr ward einsame KLASSE, und mehr als das!

Party folgt! 🙂

Wer ist heute WEISS?…

Fußball ist für Frauen ja lange schon kein Thema mehr. Wir schauen mit, interessieren uns…
ABER:
Wer zum Geier ist eigentlich Günther Netzer? Oder besser, was will der da immer? Haben die keinen anderen Horst gefunden? Macht der womöglich unterschwellige Botox-Werbung?
Ich verstehe immer statt Vuvuzela, Uwe Seeler!
Deutschland gegen Ghana war blöd, weil unsere Mannschaft falsche Farbe an, oder???
Wieso grüßen Spieler fast nie ihre Familie, also mindestens Oma und Opa (danke Müller!). Und was denken Moderatoren beim Thema: Wenn schon soviele Deutsche mich im Fernsehen sehen, wie sehe ich dabei aus und wieviel Scheiss darf ich eigentlich frei erzählen…..
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