Meine Liebe

Jemand, dem ich noch mein Karma an den Hals wünsche, hat damals meinen Hund vergiftet.

Nichts im Leben bleibt ungestraft. Erstrecht so etwas nicht. Sie wird leiden, das weiß ich. Mehr als mein Hund!

Trotzdem trauere ich noch. Immer noch.

Ich habe aus gesundheitlichen Gründen nun den Auftrag meiner Ärztin durchdacht…

Eine Hündin. Eine agile Boxerdame …. anschaffen……

…..woher nehmen, wenn nicht stehlen oder im Lotto gewinnen???

Vor allem- so ein Hund ist ein Glücksgriff. Jedenfalls war meiner das damals…..

Mitohnesahne‘s Käsekuchen

Mitohnesahne‘s Käsekuchen

Leider ist das Rezept im Internet verschwunden…. egal….

Es ist ein abgewandeltes Lafer– Rezept. Aber in allen erdenklichen Varianten erprobt.

Hier das Original von 2011, MitOhneSahne.blog.de

Frida

Unsere Katze hatte zum letzten Mal Babys- jetzt ist Schluss. Es gibt genug Katzen…

Alle sind ausgezogen, bis auf eins. Das verschwand einfach. Es war weg. Wir suchten tagelang, weg! Wir hatten die Mutter mit den Babys separat in einem extra Raum. Ausbüxen war eigentlich nicht möglich. Wie auch immer.

Eines Morgens nach fast einer Woche fanden wir es morgens vor dem Fenster. Klein, schmal und ausgehungert. Katzenbaby peppeln war angesagt. Wir waren überglücklich. Für seine Größe ein ziemlich agiles, liebes, sehr flinkes Kerlchen. Mehr ein Eichhörnchen, statt Katze… es hüpft einfach auf die Schulter, wie ein Totenkopfäffchen.

Zwei Tage später – Baby wieder weg.

Ich kam schon ins Schwitzen, denn es ist definitiv zu klein fürs Überleben im Freien. Ob meine Katze ihre Babys im Freien findet, ist nicht sicher.

Eben stand der kleine Racker wieder im Garten. Diesmal bekommt sie erstmal Zwangsknast- bis sie größer ist. Ich nenne sie Frida. Sie hat etwas Besonderes in den Augen.

Dieser Löwenblick – ich bezweifle, dass wirklich ein Katzenbaby ist!

Genugtuung

Achtung, das Leben ist ein Bumerang.

Hatten wir schon. Diesmal werfe ich.

Ich hatte vor ein paar Jahren Ärger mit dem Jugendamt. Es ist klar, in der Eifel lebt man von Pflegekindern, sozialen Einrichtungen, Psychologen, Gutachter gibt es hier massenhaft. Ein Mitarbeiter des Amtes ging ja bekanntlich wegen Betrug, Hinterziehung und sowas, sehr zeitnah danach in den Bau. Angeblich war er allein und hat allein 1,8 Millionen beiseite geschoben. Ok …. Glauben ist nicht wissen!

Mitarbeiter und einzelne Personen wurden trotzdem verschoben wie im Schachspiel…Ahhh und gebrannt hat es auch – leise und heimlich, bei einer Gutachterin…

Suspekt ist nun wieder, was ich gerade erlebe. Eine gute Freundin von mir, hat sich von ihrem Mann getrennt und der dreht nun durch.

Problem ist: Da ist schon ein anderer Mann. Unschön, aber notwendig und absolut nachvollziehbar, in meinen Augen. Herrje- das Leben läuft nicht perfekt.

Vielleicht zu schnell, aber manchmal ist es so gut.

Nun wird der Noch- Ehemann übel, er macht Terror, hat keine Arbeit zur Zeit (passt gerade gut ) und bekam aufgrund einer dicken Lüge vor Gericht, vorläufig – vorübergehend beide Kinder zugesprochen.

Meine Freundin hat eine Autoimmunerkrankung, die sie zwar nicht beeinflusst im Moment, aber auf dem Papier steht.

Das Jugendamt weiß, dass der Vater nicht sonderlich, (nun ja, wie drücke ich das geschickt aus?) helle und vorausschauend ist. Steht deswegen offiziell hinter der Mutter. Ansonsten würde es auffällig werden, oder?

Der Richter? Hmmmm… er scheint ja sehr kindererfahren und belesen zu dem Thema zu sein, denn er hört gut auf Rechtsanwälte.

Er gibt also ein 20 Monate altes Kleinkind (gerade abgestillt) und einen 7 jährigen Jungen lieber dem fürsorglichen Vater, der seinem Sohn auch extra schon ein BMX Rad versprochen hat. Falls er sich an einige erfundene Boshaftigkeiten seiner Mutter nicht mehr erinnert. Damit das Problem erstmal vertagt ist.

Wer reibt sich da in ein paar Tagen eigentlich die Hände? Ein Heim? Eine Pflegefamilie?

Unsere Eifel liegt statistisch gesehen sehr weit oben im Kindesentzug . Für meinen Geschmack zu weit oben. Pflegeeltern sind hier ein Unternehmen mit neuem Haus, dicken Autos und strenger Hand. Leider durch die Bank. Skandale und Vorfälle an der Tagesordnung. „Wer kennt wen“ braucht man hier nicht. Hier kennt jeder, jeden und nur wenn man Glück hat, weiß keiner die Farbe der Unterhose des anderen. Obwohl das auch nicht sicher ist.

Ich treffe hier wahnsinnig nette Leute. Wahnsinnig schlaue und umsichtige Leute. Leute mit feiner Bildung, wo ich mich dann zwangsläufig frage: „Was haben die verbrochen, um hier zu landen???“ Guuut, ich bin ja auch hier – aber meine Gründe haben sechs Beine und für Kinder tut man ja alles. Meistens war es Liebe und man blieb dann einfach, weil die Landschaft so toll ist………oder so.

Leider gibt es auch die krassen Gegenteile. Leute, die Dir für 100 Euro ein Messer in den Rücken stechen würden. Das ist unglaublich. Und die kommen nicht aus anderen Ländern, sondern besitzen dicke Höfe, große Autos und zwei Frauen, was hier oft Standard ist. Tja- ein kleines gemeines Bergvolk, so steht es im Duden …

Gott sei Dank kenne ich diese Leute nicht näher und will es auch nicht. Das sind Eingeborene, die fahren lieber 40 Kilometer zum einkaufen, statt grenznah ins Nachbarland. Nicht wegen Geld, die Preise sind gleich- neeeee! Da kennt man sich ja nicht. Wer würde dann das Auto, oder die schmucke Frau bewundern, wenn ein Luxemburger mit noch schönerem Auto und Frau daneben parkt, bei Aldi auf dem Parkplatz?

Daran muss man sich hier gewöhnen. An das Sein. An das Anders- Sein !

Aber woran ich mich nicht gewöhne ist der Handel mit Kindern. Nie!

Aus herbeigezogenen, da kann man auch nicht sagen, dass es handfeste Gründe sind, so eine Aktion zu betreiben. Weil sich einige genervt fühlen? Einen Pluspunkt in ihrer Akte brauchen, oder überhaupt mal einen Punkt? Umschläge mit Bargeld?

Oder muss die Maschinerie dahinter wieder versorgt werden? Zuviel Gutachter, zuviele Praxen, oder soziale Einrichtungen in kinderlosen Dörfern ….

Irgendwo in Deutschland vergewaltigen Kinder andere Kinder und der Staat guckt blöd. Hier hat angeblich eine Mutter ihr Kind geschlagen, in Wirklichkeit ist er beim kippeln am Tisch rückwärts vom Stuhl gekippt. Damals hat der Notarzt die Platzwunde versorgt, im Krankenhaus protokolliert und es war wochenlang immer die gleiche Geschichte. In der Schule, bei Freunden. Bis zu der Sache mit dem Fahrrad. Da war es plötzlich die Mama, statt der Stuhl… Schwer nachvollziehbar. Vor allem scheinbar für einen Richter.

Meine Zauberkarten

Seit einiger Zeit beschäftige ich mit Tarotkarten. Nur so für mich. Manchmal lege ich sie für meine Freundin, die dann stundenlang mit mir Kaffee trinkt und Psychohygiene betreibt.

Karten lügen nicht.

Meine Kinder dürfen da nicht dran, trotzdem benutze ich die Karten um sie positiv zu beeinflussen. Sie ziehen eine am Tag und haben dann entweder ihre Tagesaufgabe oder ein positives Statement.

Sie denken ich kann zaubern….. Lächel. Welche Mutter kann das nicht?

Jedenfalls waren wir seit längerem mal wieder in einem großen Einkaufsladen und haben prompt einem fremden Mann erste Hilfe leisten müssen. Wir saßen im Auto, er schob vor uns einen Einkaufswagen zu seinem Auto. Plötzlich gaben seine Beine nach. Es sah aus wie in einem Comic, er kippte stehend, mit dem Wagen fest umklammert, nach vorne. Ich sprang aus dem Auto und schaffte es gerade noch ihn zu halten, bevor er sich flach legte. Es kam noch eine Frau dazu und wir holten den Krankenwagen. Zucker zu hoch. Er wurde mitgenommen und wir gingen einkaufen.

Die Kinder waren natürlich aufgeregt, und auch froh, dass dem Mann nichts passiert war. Also gingen wir erstmal zu einem Schnellchinesen feiern. Meine Tarotkarte morgens war: „Die Herrscherin bestimmt den glücklichen Tag! “

Nun sehe ich ja ohne Haare mit einem selbstgebundenem Turban etwas imposant aus. Also hatte mich die Frau von der Aktion im Parkhaus,sofort wiedergefunden und sprach mich an. Wie kamen in ein sehr nettes, liebes Gespräch und ich sagte ihr, dass ich morgens für mich ein komisches Gefühl hatte, was die lange Autofahrt betrifft. Meine Tochter kam dazwischen und quakte fröhlich: „Jaaa, Mama hat Zauberkarten , die weiß immer alles! “

Okay- und schwups war ich also: Mama, die hellsehende- ohne Haare- Zauberkarten- Mami !

Hat was – ich muss mein Outfit verändern …. Lach

Mal ehrlich Mädels …

Ihr beklagt Euch über zuviel Stress.

Von jeder Disziplin zuviel.

Kinder, Karriere, Supermama und Wonderwoman , die ihr gerne werden wollt. Gerne so dastehen wollt.

Ihr fahrt mit dicken Autos, hoch und unübersichtlich, einen 600 m Schulweg, mittags…. die Bälger zum Ballett, zum Yoga und zum Reiten. Bei Maya und Mira mit Leopold zum Kindergeburtstag und kocht abends vegan. Mit Kokosöl und Avocado. Danke an den sterbenden Regenwald!

Der Olle macht das Unkraut im Steingarten mit Roundup weg und kauft später beim Aldi dann, das Bienenhotel für die Kinder.

Das Mineralwasser stammt aus Frankreich und Nestle regiert ganze Dörfer damit. Ist aber noch mehr mineralhaltig als Vulkansprudel und es ist französisch…… Muss man ja nicht erklären.

Ihr strickt und häkelt Einkaufsnetze, von denen die Wolle schon mehr kostet, als 56 wiederverwendbaren Papier oder Stoffmehrweg- Tüten.

Denken hilft. Arbeiten- Geld, Energie- Umwelt, weil Wolle gefärbt . Teurer Spaß

Ihr habt Empathie für kleine Katzen, andere Mütter, kranke Tiere und mindestens 50 min in der Stunde das Handy in der Hand. WhatsApp Gruppe für dies, Backspass-Gruppe für den Thermomix….. mit bunten Fondant verziert und Barbie in der Mitte von Kuchen. Jeder hat den Schönsten im ganzen Glukose- Zuckerland.

Ihr fliegt in Urlaub nach Santorini oder im Plattenbau Kreuzer in Ölsardinen Bettchen in die Karibik. Mit Stop in einem Emirat.

Das Schiff braucht Treibstoff und genauso das Flugzeug.

Davon könnten die Passagiere des Schiffes mehrere Jahre heizen, also jeder Passagier-wenn er statt der Kreuzfahrt das Öl zum heizen hätte, zuhause!

Ihr urteilt über Eltern, die das alles nicht tun und am Samstag mit den Kindern in den Wald fahren, ohne Laufrad und Fahrradanhänger – ökologisch unbedenklich. Die einfach nichts tun- außer staunen im Gras und Vögel beobachten. Oder Blätter sammeln für Bastelei an Regentagen. Mit denen stimmt was nicht- old School ist gleich rechts- oh mein …. das sind bestimmt AFDler oder Nazis ! Die grillen auch noch im Wald ! Tiere! Aber: Nur aus mitgebrachten Tupperdosen. Ha!

Ihr seit nachhaltig-

lebt bewusst und politisch korrekt. Schminkt und manikürt Euch perfekt.

Warum zum Teufel….. schickt Ihr Eure ältesten Kinder dann zum Klimawandel demonstrieren auf die Straße?

Statt Ihnen bei zu bringen, was man nicht tut, damit unser Planet gerettet wird!

Oder für den Anfang: Dem Kind solange am Tag zuhören und ansehen, dem Kind zusehen, statt wie sonst das Handy in der Hand haltet!!!

Soll angeblich auch Energie sparen.

U. A. : in Psychologen und ADHS – Tabletten.

Die Idee

Aufgeben ist auch keine Option.

Die Krankheit entzieht mir und meiner Familie die Kindern die Existenzgrundlage.

Arbeiten kann ich, aber nur bedingt. Leider nicht in meinem alten, gewohnten Job. Das geht überhaupt nicht. Also muss ich mir etwas einfallen lassen.

Gesagt, getan. Die Idee steht.

Die letzten Nächte habe ich geplant, gedacht, recherchiert und schließlich mit allen guten Geistern einen Deal gemacht.

Etwas, für das ich erstens ausgebildet und zweitens wirklich ein sogenanntes „Händchen“ habe.

Es fehlt lediglich: Die passende Website- Fotos, Text und ein kleines Startkapital von ein paar Euro.

Also- packen wir es an!

Och menno!

Grüner Tee ist gut gegen Krebs. Ich mag keinen grünen Tee. Aber was ich sehr mag, ist der Versand von Paul Schrader. Ein Teehändler- mittlerweile ein „Genussversand“.

Ich habe diesen Katalog als Kind geliebt!

Seit dreißig Jahren habe ich eigentlich in regelmäßigen Abständen diesen wunderschönen Katalog erhalten, auch wenn ich wegen den Preisen sehr selten etwas bestellt habe. Da waren Dosen, Käse, Pralinen und sogar kleine Möbel und Schmuck drinnen. Wenn er in der Post war, habe ich die Fortsetzungsgeschichte, von einem chinesischen Teepflückerjungen quasi inhaliert.

Ich liebe Teedosen und aromatisierten Grüntee lasse ich mir auch gefallen, aber ich finde es sehr unfair (wie ein kleines Kind), dass man erst etwas kaufen muss, um den Katalog gratis wieder zu erhalten. Och Menno!

… und online macht es irgendwie keinen Spaß!

Nebenwirkungen

Es ist gruselig.

Soviel dazu. Man kann kaum schlucken, weil man das Gefühl hat, Steine im Hals zu haben. Große Steine. Man kann kaum atmen, weil das gleiche Gefühl einem die Luft nimmt.

Man schält sich- Hände, Füße, man kann kaum gehen. Jeder Schritt schmerzt.

Die Haare sind sowieso weg- die Psyche automatisch mit.

Alles schmerzt.

Die Wirbelsäule, weil irgendwie das Bilden von Leukozyten schmerzhaft ist- man hat das Gefühl, man zerfällt. Ich möchte die genaue Erklärung gar nicht hören !

Pilze im Mund, Magen und Speiseröhre. Wund.

Essen geht nicht wirklich gut. Entweder es ist zu säurehaltig und brennt, oder rutscht nicht in den Magen. Die Übelkeit macht den Rest.

Ich möchte nicht mehr aufstehen, nicht mehr kämpfen, aber wenn ich liege, bekomme ich keine Luft.

Irgendwo hat es Sinn und irgendwann hört es auf.

Bis dahin hat man dann auch endgültig die Endlichkeit und Sinnlosigkeit seines Lebens begriffen.

Was ist nur passiert?

Politik und Zeitgeschehen ist überall präsent. Man braucht nicht zu erklären, erläutern, verstehen fällt wohl auch aus.

Klimawandel, Plastikflut, Demonstrationen, Elektro – Autos, die Grünen und jede Menge Dummheit.

Unüberlegt und übermotiviert ist die neue Richtung. Hauptsache ökologisch abbaubar und freundlich. Ob das Freundliche nun die Umwelt, oder Räuber und Verbrecher betrifft ist vorerst ja egal. Wer nicht freundlich ist, ist ein Nazi. Punkt.

Wer Greta nicht mag, wird gemobbt, wer gemobbt wird, ist automatisch ein AFDler und auch ein Nazi. Das ist Oberstufenlogik an deutschen Gymnasien im Jahr 2019! Vorsicht!

Was wir hier im Moment erleben ist ein Rückwärtssalto des alten Themas. Wir werden wieder in alte Zeiten verfallen, nur diesmal wird es nicht braun und hässlich, sondern bunt und laut, mit Plastik wird man sich die Mäuler stopfen, wir werden daran ersticken… Unfähig zu erkennen, wie leicht beeinflussbar und dumm wir Deutschen doch sind.

Endlich…

Eine Entscheidung, die Leben rettet.

Grundsätzlich sind Behandlungskosten ein großes Thema bei Krebs. Viele Leistungen müssen privat gezahlt werden, deswegen freue ich mich, dass die wichtigste Untersuchung, für bestimmte Arten des Krebses, nach der Diagnose, endlich übernommen wird.

https://www.spiegel.de/gesundheit/diagnose/biomarker-test-bei-brustkrebs-diesen-kampf-wollte-ich-unbedingt-gewinnen-a-1273594.html

Netzfund

Im Internet gefunden und sehr gelacht…..
Etwas schlüpfrig…. muss ich aber irgendwo loswerden ….
Kaltwachsstreifen, wie man sie nicht anwendet.
Mein Abend begann, wie jeder andere Abend unter der Woche auch. Ich komme nach Hause, mache etwas zu Essen und spiele mit den Kindern. Dann überkommt mich ein Gedanke, der mir für die nächsten paar Stunden schmerzhaft in meinem Kopf nachklingen wird: ‚Vielleicht sollte ich mal wieder das Waxing-Set aus meinem Kosmetikschränkchen heraus kramen.‘
Also stürze ich mich in meinen Untergang: Das Badezimmer. Es ist eines dieser ‚Kaltwachs-Streifen Sets‘: Kein lästiges Schmelzen von klumpigem, heißem Wachs. Man muss einfach die Streifen in den Händen reiben, woraufhin sie warm werden, sie voneinander lösen und ans Bein drücken (oder wo auch immer) und dann das Haar heraus reißen.
Null Chaos. Null Aufwand.
Wie schwer kann das schon sein?
Ich meine, ich bin kein Genie, aber ich bin technisch so sehr bewandert, dass ich das schon hinbekomme. (Das glaubst auch nur du!)
Also hole ich einen der dünnen Streifen aus der Packung. Jeder davon besteht aus zwei aneinander klebenden Wachsstreifen. Anstatt sie in den Händen zu reiben, tritt meine Genialität zu Vorschein: Ich hole meinen Föhn heraus und lass es auf gefühlte Tausend Grad aufwärmen. (Kaltwachs, ja….richtig!)
Ich lege den Streifen auf meinen Oberschenkel. Ziehe die Haut drum herum straff und reiße.
Es funktioniert!
Okay, es war nicht das beste Gefühl, aber es war gar nicht mal so schlimm. Ich kann das! Haarentfernung kann mir nichts mehr anhaben!
Ich bin She-rah, Kämpferin aller unberechenbarer Körperhaare und Schöpferin seidiger Haut der Extraklasse.
Nachdem ich nach den Kindern gesehen habe, mache ich mit dem nächsten Kaltwachsstreifen weiter. Ich gehe zurück ins Badezimmer, für die ultimative Haarbekämpfungsmeisterschaft.
Ich lass meine Hosen fallen und setze einen Fuß auf die Toilette.
Ich wende die selbe Prozedur an, lege den Kaltwachsstreifen auf die rechte Seite meiner Bikini-Zone auf, bedecke die rechte Hälfte meiner Mumu und reiche zurück bis zur Innenseite meiner Po-Backe (es war ein langer Streifen)…
Ich atme tief ein und mache mich bereit… RRRRREISS!!
Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!.. OH MEIN GOTT!!!!
Nachdem mein Sehvermögen zurück gekehrt ist, konnte ich sehen, dass ich nur die Hälfte des Streifens abgezogen habe.
MIST!
Noch ein tiefer Atemzug und REISS!
Alles dreht sich und ich sehe Sterne.
Ich glaube, ich muss mich übergeben.. bleib bei Bewusstsein… bleib bei Bewusstsein.
Höre ich da etwa Trommelschläge??
Atme, atme… OK, alles wieder gut.
Ich will meine Trophäe sehen – ein bewachster Streifen, genau der, der mich so viel Schmerz gekostet hat, mit meinem haarigem Pelz daran klebend. Ich will vor Freude Luftsprünge machen. Das ist mein Triumph über meine Körperbehaarung. Ich halte den Streifen hoch!
Da ist kein Haar dran.
Wo ist das Haar???
WO IST DAS WACHS?
Langsam schaue ich nach unten, der Fuß immer noch auf der Toilette. Ich sehe das Haar. Das Haar, das auf dem Streifen sein sollte.. was es nicht ist! Ich fühle.. Wachs!
Ich gehe mit meinen Fingern über die sensibelste Stelle meines Körpers, die jetzt von Wachs und verfilztem Haar bedeckt ist. Dann mache ich den nächsten GROSSEN Fehler.. Weißt du noch, der Fuß, der auf die Toilette gestützt ist? Ich weiß, ich muss etwas tun. Also stelle ich den Fuß runter.
Blöde Idee! Meine Po-Backen kleben zusammen! Ganz blöde Idee!
Ich watschele wie ein Pinguin durch das Badezimmer und denke darüber nach, was ich tun soll, während mir folgender Gedanke durch den Kopf schwirrt: ‚Bitte lass mich jetzt nicht pupsen müssen. Mein Gehirn könnte platzen!‘
Was kann ich tun, dass das Wachs schmilzt?
Heißes Wasser! Heißes Wasser lässt Wachs schmelzen!!
*FALSCH!!!!*
Ich krieche in die Badewanne: Das Wasser ist etwas heißer als das, was dazu verwendet wird, um Kriegsgefangene zu foltern oder um Operationsbesteck zu sterilisieren. Ich sitze.
Das einzige, das schlimmer ist, als deine unteren Regionen verklebt zu haben, ist wohl, dass deine unteren Regionen aneinander kleben und dazu noch am Boden der Wanne kleben… in kochend heißem Wasser.
Das, ganz nebenbei, nicht das kalte Wachs schmelzen lässt.
Also klebe ich nun am Badewannenboden, als hätte ich mich selbst an das Porzellan zementiert. Gott segne den Mann, der mich vor einigen Monaten davon überzeugt hat, mir ein Telefon im Badezimmer zuzulegen.
Ich rufe meine Freundin an, von der ich mir sicher bin, dass sie sich vorher schon mal gewachst hat und weiß, wie ich hier wieder los komme. Das ist eine wirklich wundervolle Art ein Gespräch zu starten: „Also, mein Hintern und meine Mumu kleben zusammen am Badewannenboden!“
Eine kurze Pause.
Sie kennt keinen geheimen Trick für mich. Aber zumindest versucht sie, ihr Gelächter vor mir zu unterdrücken. Sie will wissen, an welchen Stellen genau sich das Wachs befindet, „Reden wir von Backen, oder Loch oder Mumu?“
Jetzt lacht sie laut… Das kann ich hören. Ich erzähle ihr die Kurzfassung und sie schlägt vor, die Nummer auf der Verpackung anzurufen.
JAAA!!! Genau! Ich soll mich zum Gespött der Nation machen!
Während wir verschiedene Lösungsvorschläge durchgehen, versuche ich, das Wachs mit einem Rasierer abzukratzen. Nichts fühlt sich besser an, als deine weiblichen Kostbarkeiten mit heißem Wachs getränkt, zusammen geklebt, am Boden der Badewanne fixiert zu haben, in super-heißem Wasser zu sitzen und dann zu versuchen, das hartnäckige Wachs zu rasieren.
Mein Gehirn arbeitet immer noch nicht. Meine Würde hat einen Abgang gemacht und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nach diesem Erlebnis eine posttraumatische Stresstherapie benötige.
Was hab ich denn jetzt noch zu verlieren? Ich reibe am Wachs und ….OH MEIN GOTT!!!! Der Schrei hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und meine Freundin zu Tode erschreckt.
Es ist sooooooo schmerzhaft, aber das ist mir völlig egal.
ES FUNKTIONIERT!!
Es geht! Meine Freundin gratuliert mir herzlich und legt auf. Ich entferne den Rest des Wachses und bemerke dann zu meinem Leid und zu meiner Verzweiflung..
DIE HAARE SIND NOCH DA….UND ZWAR ALLE!
Also rasiere ich sie kurzerhand ab.
Junge, Junge, ich bin mittlerweile taub an der Stelle.
Nichts tut mehr weh.
Ich hätte mir mein eigenes Bein amputieren können.
Nächste Woche versuche ich es mit einer neuen Haarfarbe….

Ich bin

… tolerant, offen, ich hoffe gebildet.

Was ich aber nicht verstehen kann ist folgende Tatsache:

Ein Arzt aus Syrien, mit dreiköpfiger Familie, bekommt im Dorf eine große Wohnung, ein Auto, gesponsert vom Autohaus, ein Inneneinrichtung. Kleidung und Küchenutensilien, die gespendet wurde, wollte die Familie nicht.

Ich bin zum Amt, denn Waschmaschine, Auto, Kühlschrank jetzt auch und ich selbst sehr kaputt…..

Rechnungen offen- ich hatte zwei Jobs.

Medikamente, Zuzahlungen, das Krankengeld lässt auf sich warten…

Letzte Woche musste ich schriftlich erklären und bestätigen, dass meine Kinder kein Einkommen haben und keiner geregelten Arbeit nachgehen! Mein ältester ist zehn Jahre alt. Für Kindesunterhalt.

Porto und Zeit, inklusive Arbeit.

Jetzt, man denkt ja irgendwie, man bekommt Hilfe…

Das Amt: „Das tut uns leid, aber sie können sich gesund schreiben lassen und arbeiten. Ansonsten umziehen. Warum sind sie nicht privat abgesichert???“

Mehr können wir nicht machen.

Brustkrebs ist heilbar und Chemo macht Frau so nebenher… Nebenwirkungen? Ach was, das bekommen nur Weicheier…

Willkommen in Deutschland

Essen

Hält Leib und Seele zusammen. Im Moment Meine Seele. Gut ist, dass ich sowieso nicht zunehme. Die Chemie in meinem Körper macht Heißhunger.

Mein Fernsehprogramm hat sich auch verändert. Alles Anspruchsvolle ist mir zuviel, also sehe ich mir 5 Folgen „Rosenheim Cops “ oder „Der letze Bulle“ hintereinander an. Fein- mit Peking Ente im Bett. Am liebsten zwei Portionen mit extra Sojasprossen. Nun ja…

Am ersten Abend gab es Vollkornbrot und ungenießbaren Käse. Ich hasse Käsebrot.

Da sah ich bei dem Bayer eine Portion deftiges Essen mit Knödeln und hörte den Genuss über meine Kopfhörer. Das Krachen des Fettes und den begehrenden Blick des Partners auf das Essen des „Cops“.

„Es gabet a Laich!“ aus der Traum- Szenenwechsel …. und ich biss fast in die Serviette

Verzweifelt rief ich zuhause an:

Also…. ich brauche, unbedingt, dringend, wenn ich nach Hause komme… Jaaaa, rohe Klöße, jaaaaaaaa….. nein, die gibt es nicht eingefroren! Ich weiß, dann bestelle beim Metzger. Verdammt nochmal….. bitte! Ich will doch nur ein Weißbier und eine Schweinshaxe !

Stay strong

Er kam herein, grinste und meinte: „Die Frau aus dem Heli…. schon wieder hier?“

Ich hatte inzwischen ja nur noch einen 3mm Schnitt und Käppi auf und bekam runde Augen. Über den ganzen Nachmittag beobachtete er mich. Ich heulte, fluchte, bestellte mir chinesisches Essen und verzog mich permanent, mit einer Flasche Aleo- Vera Gel, zum Kopf einreiben ins Bett.

Schließlich stand er vorhin mit einer Schüssel, Rasierschaum und einem Rasierer vor mir. „Ich denke, ich sollte es tun, den sie sind zu schön, um ihre eigenen Haare gehen zu sehen!“

So saß ich eben gut 25 Minuten im Badezimmer und ließ mir von einem 24 Jährigem, sehr langsam und vorsichtig, meinen Kopf rasieren.

Sehr leicht, sehr zärtlich, sehr fürsorglich.

Auf seinem Unterarm steht

Stay strong